人这一生总是会面临很多选择，这些选择往往都是在人生岔路口上，会直接关系到以后的命运怎么个走向，以后的前途是兴是亡；选择都是自己主宰的，别人的意见终归是建议，到最后构不成实质的权威。就像我当年高考报志愿时，因为侥幸一次拿了三个双黄蛋而冒险选择报了天商一样，这次我最终选择辞掉了栋梁和盖维斯和华煜建设这三者之间联络员的这份工作。

很多人都不理解我的这个选择，现在算起来我自己也觉得有点小遗憾，因为毕竟老板还是那么器重我，即使到最后他也没有为难我，而且执意要给我开整个月的工资。我没有要那些钱，它们毕竟不属于我，不是我自己的劳动所得我不贪这点小便宜，还有一些本来就可以报销的钱我也没有要，我总是觉得半途而废地把工作丢下了是我自己很不负责任，心里面真的感觉很惭愧。既然我没有贪图本不是或者说本是我的东西，希望上帝以后会补偿我。

陆波实在是太像张玉勇。说起来可能有点可笑，但这一条是我辞掉这个工作的最主要的原因。我承认世界上像的人有很多，但是像他们这么相仿的还真是少数，不管是长相还是声音，我只要一见到陆波或者只是通话，我总是会想到张玉勇，这让我感觉很糟糕。虽然现在跟大哥已经断了联系，但是只要一想到他，还是会想起他不经意间夸我漂亮让我高兴好一阵子；还是会想起他打电话来吩咐我给他做这做那，明明是他自己分内的事情也要让我代劳；还是会想起在我离开后他会写信来问我怎样怎样还总说要请我吃饭（虽然到现在我也没和他一起吃过一顿饭）；还是会想起他喝多以后会打电话给我让我去陪他然后在第二天清醒以后还发短信跟我道歉；还是会想起他说话吞吞吐吐的那个那个的。。。闭上眼睛睁开眼睛我总是会想起关于张玉勇的好多好多，更不要提总是接触到一个和他很像很像的人，这一点我无论如何不能接受，所以就算是丢了饭碗，就算是断了经济来源，我也不后悔这样的选择，因为我始终还是选择忠于自己的内心，忠于自己的感情。后来张杰告诉我说大哥得了一个千金，很为他开心啊，我想他女儿也真是幸福，有这么好的一个爸爸。还是有很多时候会想起张玉勇，我脑海里清楚地能背出他的电话号码，我没有再去打扰他，总是不太好。

外资公司里老板和主管之间的畸形关系让我觉得恶心。我知道这件丑事之前我没有觉得怎样，可是我知道之后我就直觉得恶心，令人作呕的忘年恋异国恋。每天在办公室里看到他们卿卿我我的，男的甩手不管，女的作威作福，直叫人恶心的，真是看不惯。再加上那公司里面连个像样的男的都没有，哎呀，呆在那都觉得难受，空气都变得苦涩。

直属老板对我很好，有些太好，让我觉得有几分不真实。可能是之前在吕庆江那被虐待习惯了，现在的江苏老板对我太好，让我觉得日子很不真实。我一直对职场还是比较防备的，像现在这样老板对我这么好我就觉得不真实了，过不下去这样的日子，怕有一天有一个大大的陷阱会掉下去。像黄总对我这么好的长辈，不适合做雇佣关系，适合做前辈，如果有个困难求助一下或者是有个生意大家合作一下这样还行，做我老板每天我过得会太安逸。我自知我很对不起他老人家，今天分手时看他的背影我自己心里面也很不是滋味，我会感激他啦，让我第一次这么认可我自己，也祝他生意越做越大，身体健康的。真的，我真心会为黄总祈祷，不管以后我在哪里受虐，想起他曾这么器重我，我就一定会鼓起勇气往下走。

人生总该有一次畅快放纵的机会。既然做了，代价我自己来偿还。我这样的选择是对是错的留待后人评吧，当下我要积极努力寻找我下一份工作，好运快快来啊，呵呵。

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